| _{ 咗岸。罐's profile請允許我塵埃落定。PhotosBlogLists |  Tools  Help |
請允許我塵埃落定。゛ 蒲公英啊 乘着風就請飛向遠方,別再囬來 ﹎. |
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我在香港的狂風暴雨. 很久沒有寫很長的字了 似乎也習慣了不傾訴
說了你未必會懂 又何必說太多
其實 我不想待在這裡 更不想回去
我哪裡都不想去 只想躲起來
其實 我並沒有自己想像中那麼沒事
其實 我又不快樂了
爸爸 你的愛 能不能用另一種方式來詮釋?
我一直一直一直都在努力地說服自己 你是愛我的
那麼我們之間的相處 能不能像正常父女那樣親密無間?
你可不可以給我多一點的信心與尊重?女兒已經長大了
我在意你說的每一句話每一個字 所以到了現在 在這裡 我還是無法釋懷
只是更加堅定了那些信念
總有一天 我一定會自己站穩腳跟 讓你對我刮目相看
默。 是的 又感冒了 現在的聲音唱阿杜的歌絕對特有味道呵
嘉祥說：“老師你感冒了耶 要不要我中午回家拿藥給你?”哎 這孩子 終于懂事了一囬
整天呆在小學裏面 大門不出二門不邁 除了教室宿舍食堂 其他地方什麽也不去
只剩下一個星期 要離開這個地方了 這段時間被傳說中的變態狂搞得整日人心惶惶
小學裏面哪來的那種人我就搞不懂 治安是不是太差了點??!
由于那個變態引發的那一男一女和我家黑老師的戰爭讓我看清了不少
第一 有些女人真的把自己的男朋友看得比什麽都重要 他說什麽就絕對是什麽 堅信不移得很
第二 我家黑老師超冤枉 明明話是別人說的 挨駡的却是她 雖然黑老師也不是省油的燈 昨天中午吵架的那些臺詞讓我震驚不已啊
第三 那男的孬到不行 有膽子駡別人卻不敢承認 受不了的王八蛋
其實同學之間吧 搞成這樣有必要嗎 有話大家攤開來說不行?非得在群裏撕破臉?
再其實 他們很無聊~~真的真的真的真的無聊透了
這幾天都沒課 但是還要天天到教室幫忙管理秩序 孩子們吶~爲什麽你們就不能自覺點讓老師少操點心呢
學生一直問我們走的那天會到教室嗎 想給我們一個驚喜~
我覺得吧 到時候驚喜的目的沒達到 反而哭得一塌糊塗了 一個月的時間不是白相處的 雖然經常被氣得嗆
天昱啊天昱~~老師還是最愛你哈~~
昨晚我的信仰再次被顛覆 是的 老娘我很生氣
現在我想說的是 那女人犯賤到不行 我不是沒有脾氣的人 不要總是一而再再而三地傷害別人再反過來說話
幫助了別人 結果死的是自己 所以 以後在听別人訴說的時候 請給我一卷膠布!!
嗯哼 她沒有錯 錯在我遇人不淑 錯在我跟白痴一樣相信她 錯在我把這個社會想得太美好
所以 活該摔死
這一刻 感動了誰 早操的時候學校舉行募捐儀式 看到一個學生把整個儲蓄罐投到捐款箱的時候
心裡很複雜很複雜 站在學生旁邊 撫摸著學生的頭 總覺得有股掉眼淚的衝動
孩子再怎么調皮 他們都是最善良的人
想想遠方的同胞們 再看看把“一方有難 八方支援”的精神發揮得淋漓盡致的我們
雖說很痛心 可至少是欣慰的 因為我們擁有同樣的一顆心 因為我們定能戰勝一切
我一直以為自己對這份工作付出的 已經算得上一點點的稱職了
認真備課 批改作業 嚴格要求學生 天天輔導學生到食堂關門沒飯吃
可今天卻突然發現了
其實我還沒有資格稱為一個合格的好老師
同學 指導老師的肯定 孩子的積極配合讓我對這份工作充滿熱愛 也信心滿滿 相信自己可以
早上的第一節課 我完全不在狀態 根本不知道自己在做什麽 那時候 覺得自己的思想是遊離不定的
不想把責任歸於在募捐時再次聽到的四川那邊的消息 雖說真的對我產生影響了
我想最大的原因 爲了我的咨詢員考試 昨天晚上沒有試教 沒有再仔細研究教案
前天晚上準備好教案 我自認為準備得夠充分了 於是昨晚開始準備我後天的考試
這場兩年前就知道的考試 終於到了
5月18日 我不知道它帶給我的會是什麽 現在我已不再想那些
早上站在臺上的時候才真的明白為什麽指導老師一直強調這篇課文不好教 學生可能沒那么容易理解了
連老師都說我看起來很累 這堂課是我的第6次課 可感覺跟前面那幾節課差太多了
無地自容 滿滿的挫敗感與內疚感
下課后進行了反思 其實是我的自私導致了這堂課的失敗
我認為自己的考試比教學重要 所以放心地捧起了我的心裡書
看著那些孩子 真的覺得很對不起他們 幸虧下午的課調整過來了
否則 我真的沒臉再走進那個教室
可愛的孩子們 平時和你們不敢走得太近 管理一定要從嚴 這是你們班主任的要求 怕我們走了你們太傷心 也怕我們慣壞你們
可是 陳老師是很愛很愛很愛你們的 我的第一批學生
再次冒泡。 远从瑞典回来了 这次停留二十几天
那小子 还是一如从前 笑脸相迎任何人
晚上 新豪丰 几个同学聚会 外加同学的几个朋友
那个和我一起唱“我爱的人”的陌生男子 就这样记住了 仅见了一面
看着他闭上眼睛陶醉地唱歌 忽然 就那么走神了
这是我第一次把心思花在一个陌生人身上 我想那歌声 我会一辈子记住
只是朋友的朋友而已 我喜欢的也只是他的歌声 而已
一直以来 我都喜欢会唱歌的男子 不是吗
衣服 头发上 都是烟的味道 明明抽烟的人不是我
开玩笑地跟远说今晚我不知道抽了多少二手烟 坐在旁边让那些有点讨厌的烟飘到身上
其实是很难受的 只是顾全大局 一直忍着
回家后 马上洗掉 换掉
舒服
下星期一 在那个讲台上 将要奉献出我可能永远不会忘记的第一次
是的 第一次 第一个 第一科 第一课
语文 《乡村大道》
加油
孤注一擲。 胃炎，第三次復發。
所有人都批評我不會照顧自己。所有人都問我好點了嗎。
所有人都叫我要乖乖的喝藥。然后早點回學校。
這一刻，我覺得胃炎帶來的痛。其實并沒有什么。
賺到了兩天假期。明天的考試也不用考了。或許這就是傳說中的因禍得福吧。
ZR。想到他覺得很幸福。他不是我的誰。可是卻讓我覺得滿滿的溫暖。
想到星期二晚上。胃疼得厲害。突然跑到廁所。拼了命地把肚子里的東西吐出來。
真的覺得胃被掏空了。舒服很多。接著。ZR一條短信。一個電話說了4個多小時。
第二天他告訴我，其實只是想轉移我注意力。的確，當時雖然只顧著調侃，哪還會管它痛不痛。
有的人很可笑。明明傷害了你卻可以比你還理直氣壯。
叔叔說做人真的不能太善良。這句話。這次。我真的記住了。 真的沒想到。和花之間會變成這樣。那個跟我說把我當成一輩子好朋友的女子。
揭開真相。知道一切后。原來真的正如別人口中的那么不堪，齷齪。她們說我笨。她們說她的本性本來就是這樣。
是這樣嗎？那我以前看到的是什么？太可笑了。為什么總喜歡玩人前一套人后一套的把戲？
到最后。得到了什么？事實擺在眼前。她居然還可以比我更大聲地說，“冤枉我的人我絕對不會讓她有好下場。”
到底是誰冤枉誰？到底是誰傷害了誰？搞清楚。請別再以受害者的姿態出現在我生命里。
這是第二次。我不會再當濫好人。我不會再跟白癡一樣。所以。請滾遠點。
晚上之前。我認為。或許，這個世界并沒有我想象中的那般美好。
但是收到那么那么多人慰問的短信后。我告訴自己。像她那樣的人。也只有那么一兩個了。
我還有那么多愛我的人。不要失去信心。
---舌頭果然是當今世界的三大武器之一。
---幾句話便可以讓我們的感情蕩然無存。
這次。我不再給任何人傷害我的機會。
我的名字是堅強。是勇敢。
塵埃里的美好。 好久好久。沒在這里留下任何。似乎也習慣了。總覺得找不回以前那種幾天沒開SP就渾身難受的感覺。
在這里記錄的一直是最最真實的我。所以。不想再為了不讓誰擔心說一些安慰自己安慰大家的話。
最近。真的很累。也從來沒有這么猶豫不決過。集中實習的時間迫在眉睫。咨詢員考試更是讓我心有余而力不足。
似乎所有的時間都擠在這學期了。我的黑管。為了實習期間的六一節。我不得不再次拿起它。
一年半的時間。讓我幾乎忘了個精光。好幾次想就此放棄。可是想到實習。想到老師的期望。
放下的手一次次又妥協了。在這種關鍵時刻。其實根本沒有多余的時間去學習其他東西。
我只想好好面對我的實習。我的咨詢員考試。盡管難度很大。
那天跟經理聊天。我說考試我一定要過。現在覺得可笑。完全不知道當時的氣勢從何而來。
上學期期末的兩次心理考試都過了。這很不容易。所以給了我不少信心。我相信自己一定可以。
這學期熬過了。我們的未來。將是一片光明的。
人。不只是為自己而活的。對嗎？所以現在。我被自己這種想法擾得煩不勝煩。
突然我不知道自己想要的到底是什么。 盡管這是我一直以來的夢想。
看著爸爸媽媽這么辛苦。好幾次。話都快脫口而出了。又縮了回去。
我想告訴他們。畢業后不教書。到公司幫忙。這樣。他們就不會這么忙了。
可我知道爸爸不會同意的。當初他就告訴我了。不想讓我過他們那種生活。所以讓我選擇教師這個職業。
呵。爸爸。看。我們始終深愛深愛彼此的。
我一直很羨慕別人的媽媽是個家庭主婦。而爸爸只是一個月領著幾千塊月薪的打工族。
這樣要考慮的問題或許不會那么那么多。
我教的科目是語文。于是。又該犯難了。怎樣才能把我的行書變成楷書。
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又聽了一次Eru的黑色眼鏡。這次順帶看了MV。
盡管那些韓文字幕我完全看不懂。還是可以深刻地體會到。
我說。我真的愿意相信。這世界上。絕對絕對絕對。沒有過不了的事情。
面對那些甜言蜜語。我唯一的感覺就是惡心。我很想像其他女子拿著手機傻傻地笑上半天。
可我唯一的動作是早早地關掉手機。
我知道很多東西是我親手推開的。所以沒資格再談遺憾。
想到X某人很早以前給我的定義。對不起。我想我始終是個不知好歹的女子。
我總是不懂得把握自己的幸福。確切地說。是沒有勇氣。是心底那股濃濃的自卑感在作祟。
原諒我的自卑。我不再相信你不會離開。我不再相信承諾二字。
我是個活在當下的人。說再好聽的話又怎樣。一轉眼。一切早已煙消云散。
再次留下的刻骨銘心不是我能承受得了的。它足以毀滅一個人。你懂嗎。
一切的問題一定可以迎刃而解吧。
實習。管樂。考試。我會加油的。
笑到最后。即使失敗。
人来疯。 今天才發現自己真的是屬于行動派的.念頭一來.就那么拉著V.V去KFC面試了.
本來以為面試很簡單的.沒想到那個經理問了那么那么多~我在回答的同時還要強迫自己看著他看著他...<免得目光渙散.沒禮貌嘛>
真夠煎熬的.面試而已~問我人緣干嘛?經理說不喜歡找本地的.覺得自己沒戲了~結果.他說.好吧.就這樣.去辦健康證~
可憐了那V.V 由于自己嚴重怕血.所以.健康體檢時抽的是她的血~更難得的是.是她自己主動提的..太對不起她了~
終于明白為什么大家都那么喜歡她了.我們的交情其實并沒有深到那種地步的.可是她卻愿意這樣做.況且.自己也怕疼.
呵~V.V 大恩不言謝~!!
考試前夕做了這件沖動的事.不知道自己會不會有報應.該看的書都沒看完~真想在自己腦袋里裝一張無限量的內存卡~!!!
晚上.加班奮斗~過了這幾天.我就解放了.跟它拼了~~ 考完試第二天正式上班~希望這股新鮮勁可以燃燒久一點~否則我第一個不饒過自己~
老姐妹~謝謝你說你喜歡我.謝謝你在刷牙洗臉完準備回去睡覺時又留下來陪我糟蹋可憐的黑板.
謝謝你如此高的評價.這讓我想到那個晚上.你心情不好我們幾個人在樓梯口坐到半夜.忍著強風.
憋了一個晚上.在回宿舍的時候看到你的短信.你說我堅強.你說我勇敢.你說我很好很好.眼睛突然就濕潤了.繼而.笑了.
今天阿寶說羨慕我.有那么多可以談心的好朋友在身邊.而再看看她.自己都覺得可笑.覺得沮喪孤單悲哀.
呵.我說.其實我很信奉心理學里面的那個黃金規則:像你希望別人對你的那樣去對待別人.
唐小妞說她又恢復本性了.我不知道自己該找什么言語再次說服小妞相信她.順其自然吧.有些人.或許真的不適合做好朋友.
既然當時因為沒勇氣而沒死成.那么現在.我會好好活著.
我是不倒翁.我是有人愛的孩子.我是不會再輕易碎掉的罐子.謝謝你們給我的愛與堅定..
_媚。俗_ 籃球又考了一次.在我終于踏上講臺上完我的課后.這次很意外地.居然是5進4.當時要投之前.我對自己說.2個.我只要進2個就夠了.沒想到生活真的處處充滿意外.
于是.神投的外號就此叫開.看到QF因為一個都沒進而掉眼淚的時候.我覺得莫名其妙.或許每個人看重的東西各有出入.或許像我這種胸無大志的人不會因為這種事哭.
我覺得這種考試80%靠的是運氣.有的人一天練到晚命中率仍舊不高.而有的人一次都沒練便可以輕松得滿分.
呵.付出了不一定就會能到你想要的結果.很多事情都是這樣.
想到英語老師說過的一句話:"如果你們還會如此在意成績.那說明你們還沒長大." 我想是的..
小思品的講課.據同學反映很成功.講得很好.雖然我在臺上抖個不停.雖然偶爾會吞吞吐吐.但終究是結束了.
我想第一步跨出去后.接下來的路會簡單一點點了吧.
花說.看你那表情和那聲音.就是當老師的料. 我說.其實我真的很害怕.其實我真的一點底都沒有.
最近被功課搞得焦頭爛耳..試教.教案.考試.真的快被你們折騰死了..
是誰說當老師很輕松的? 自己去試試看!看你輕不輕得起來..備課要備好久.教案每篇都是超過5頁的.還要做教具.
路選了.完全沒有回頭的機會了.那么也只能硬著頭皮上了.親愛的孩子們.為了可愛的你們.為了我的理想.我會撐住.
GB問我.天天下去打球是不是看上一個了.我說我投我的籃.完全沒跟他們有交集我能看上哪個?
他失望地說.是這樣啊.本來還以為有機會幫你一把的.
打個球而已.至于聯想到那么多事嗎?
阿迪在他們當中.對我來說是特別的.但是.我沒想過要干嘛.只是單純的打打球投投籃.這樣夠了.
當一個人的影子很辛苦.這我比誰都清楚.
有的時候某些東西.其實只是徒有虛名.
我嘲笑自己的自不量力.
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07/12/30
今天.好冷..下午去看牙醫了.我終于還是受不了了.在還沒20歲的時候便踏進診所.
牙醫說.我的牙比爺爺的還老. 汗// 有的可以塞.有的要拔掉.然后再補牙.
據說.這項偉大的工程要很久才能竣工.明天去拔2顆牙..然后下禮拜再拔2顆.
接著要等到過年放假的時候才可以補..
發現被她耍了.16歲那年痛定思痛后.好不容易有勇氣走進去.她告訴我要20歲才能治療.
結果今天去了.她怪我沒早去.. 人是這樣做的嗎?! 可惜我痛得連反駁的力氣都喪失了.
這痛真的來時.才知道是自己無法忍受的.發作起來更是無規律可循.一任的隨著自己的性子胡來.
我知道.有些人就如同這些齲齒.長在我的神經上.用痛刺激我.
我卻總以為善待它就會換來它對我的好.可事實完全截然相反. 沉迷的這些年.看到了很多. 人一直都活在別人的期許中.. 以前認為他很殘忍.讓我直視他的幸福.可現在想想.我們也可以做很好的朋友. 簡單的交談.淡淡的微笑.會一直持續. 現在的我很好.除了身體上的疼痛是我控制不了的.我真的很好. 有些傷痛我們總以為難以跨越.總想回避.怕除掉它的那種劇痛無法忍受.就像我的齲齒.
怕除掉之后生活中那個空白的黑洞時刻張顯自己的失敗. 可最終的姑息.卻只換來我們為它遭受更多的磨難. 勇敢面對.那一刻即使痛到骨髓.但終究會愈合.會平復. 我想那一刻.自己會相信.長痛真的不如短痛. 我的目標是---- 沒有蛀牙. 從小到大永恒不變的目標之一.
因為牙痛不是病.痛起來真的要人命.
PS:爸媽對不起.我又敗家了一回.治療這口爛牙得花你們多少錢啊~~
本來打算工作后再治療.可如果真到那時候.我想連補的資格都沒了.直接帶假牙~
我走以后. 07/12/21
原來family這個單詞是這樣來的. "father and mother I love you"這句話的首個字母組成了一個家庭.
時間真的過得很快.兩個星期沒看到媽媽了.外公明天要出院了.雖然不能去接他回來.但我會在他回來的第一時間去看望他.
這次這件事情給了我很多感悟.特別是在知道他進去那么久還毫無消息的時候.那種恐慌.我一輩子都不會忘記.
外公.我會履行自己的諾言.只要你好起來.我愿意開金口.唱歌給你聽.
未來.對于未來真的真的是一片渺茫.學校重新做了調整.我們的實習時間提前.而我們班因為明年5月份要考咨詢員.所以推遲一段時間.
明年5月.其實真的并不遙遠.已經迫在眉睫了.. 剩下來的這段時間我該做什么我很清楚.雖然很辛苦.雖然.自己的辛苦不一定能得到回報.
曾經說過.既然路選了.再怎么艱難.就算是跪著走.也要走完它.可是.那種恒心.那種毅力.那種艱難.幾個人能堅持?
連老師都對我們的考試沒太大信心.她說不是我們笨.而是考試真的太難. 會不會太搞笑了點?既然如此.當初為什么要大膽嘗試?為什么要開設這個專業?
"空前絕后的兩個心理班以后的命運會怎樣.誰也說不準"這是老蘇同志常掛在嘴上的話.
我不想否認自己也想過放棄.可已經走到這步了.根本就沒有退路.再怎樣 我都要拼一拼.哪怕到最后結果為零.
船到橋頭自然直吧.全力以赴.坦然面對一切結果..我會努力的..
昨天體育課的劍術考試.差點折騰死人.不就是一個側壓腿后刺劍嗎?今天全身酸痛.連樓梯都爬不了.
套用黑妹的話:沖著你那82分.值了!! 要知道那老師多苛刻啊.
原來.阿迪也是美術班的學生.搞藝術的~我準備重新拾起單簧管了.這次一定要堅持了.至少也得到畢業. 堅持!! 努力!!
做了個測試.說我明年桃花黯淡.還聽老姐妹說.屬龍的08年不是結婚就是分手.
本來只想讓它開一朵就行.結果說了句桃花黯淡.難道.真得等到09年?嘿.我不信那測試總得了吧.
老蘇那天上課的那番話.真的點醒了我.確切地說.是讓我終于肯面對這個事實.
HM對我是愛情.而我對他是友情.我們之間想成為朋友? 不可能!
其實我早就知道不可能.只是不肯承認.讓他跟我保持那樣的聯系.是很大一種折磨吧?
曾經.他站在那里堅定得像一棵樹.我便真的以為他不會再走開.可他終究還是殘忍的.
被我推開. 義無反顧地走出我的生活.頭也不回.連給我反應過來的時間都沒有.
這樣也好.我說了.我會尊重他選擇的方式. 不再打擾彼此的生活.
∷∷∷∷∷
只是始終不明白.
哪些話可以銘記在心.而哪些話必須一笑而過.
∷∷∷∷∷
沒有什么糾結. 我相信. 我走以后. 我們會過得更好.
現在/ 我想有個他.
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07/12/23 0:39
看到他慌忙地擦拭那些透明的液体.
愿做塵埃. 07/12/14
我想爸爸媽媽了.媽媽說這星期應該也不能回來.外公的情況讓大家都揪著一顆心.
我依舊會因為害怕.眼淚像關不緊的水龍頭.雖說很丟臉.但我需要發泄.
此刻.真的希望有個我的他在旁邊.看我憂心忡忡.讓我大哭一場.然后告訴我.不要害怕.
不要無關痛癢.行嗎?
HM/ 你可知道.現在我有多想你.我也可以想你想到哭.這個一直讓我排斥在外的人.
想到你那個問題."是不是在你看來.我一直都只是一個可以傾訴心情的人?"再想到我的答案.
拿起電話的手一次又一次落寞地放下.那個問題令我覺得覺得自己的齷齪那么隨處可見.
其實我也一直想問你.為什么我們不能做朋友?單純的好朋友.
真的是我自私嗎?明明給不了你想要的.卻又想要用好朋友的身份綁住你.只是.我真的不想失去你.
我忘了告訴你.一般.我只對自己相信的人傾訴某些事情.所以.希望你可以慢慢釋懷.哪怕只是一點點.
我貪圖你的溫暖.我也想過心安理得地享用你給的一切.無止盡的愛.可那一個星期.難道還不夠我們看清楚嗎?
我們都太倔了.脾氣一來.九頭牛都拉不回來.即使你對我那么好.也會有厭倦的一天.
所以.我尊重你.用你的方式.繼續這份所謂的友誼.
最近每天下課后都去打籃球.名義上是為了能順利應付體育課的投籃考試.
實際上是自己想找點事做.不想把自己逼進那個漩渦.怎么轉都出不來.我想.打球還真是個不錯的方法.
慢慢地.在那群人中注意到了那個男生.我決定稱他為阿迪. 球技一般.長相沒敢看清楚.
就是對他有比較深的印象.僅此而已.因為什么我也不知道. 或許是那個誰誰誰的影子.潛意識里的東西.不想再挖出來.
這絕不是在犯花癡.我絕沒那個意思. 但還是想說.阿迪加油...
星期四的考試.10投4中.極深的挫敗感.. 不想外歸因于那天風太大.所以.我承認.自己技術不佳.仍需努力.
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